العلاقات الزوجية

الفرسان الأربعة للعلاقة بين الوالدين والطفل

فرسان جون جوتمان الأربعة معروفون جيدًا في مجال العلاقات لأنهم أدى إلى انهيار العلاقات. ومع ذلك، يمكن أيضًا تنفيذ هذه الأنواع من التفاعلات السلبية (النقد والازدراء والدفاع والمماطلة) في العلاقات بين الوالدين والطفل.

على النقيض من العلاقة بين الزوجين حيث توجد مسؤولية متساوية للتواصل الصحي، فإن العلاقة بين الوالدين والطفل هي علاقة هرمية حيث تقع معظم المسؤولية على عاتق الوالدين. تقع مسؤولية بناء التواصل وتكوين علاقات صحية وتعليم الأدوات اللازمة للقيام بذلك على عاتق الوالدين.

ماذا نحن نعرف عن أربعة فرسان

أولا، يجب أن نفهم أن رد الفعل هذا يظهر عندما يبدأ نظام بقاء الإنسان.

إذا واجه الطفل، الذي لم يتم تطوير أنظمته العاطفية والتنظيمية بشكل كامل، انتقادات موجهة إليه، فقد يعتبره بمثابة هجوم.

وبالنظر إلى ذلك، فإن نظام البقاء في جسمنا يرسل إلى دماغنا رسالة مفادها أننا نتعرض للهجوم، وعندما نكون في خطر، فإن الجزء “القديم” من دماغنا، وهو وضع البقاء، في جذع الدماغ، يتولى المسؤولية وينشط أحدهما. . طرقنا الثلاث للبقاء على قيد الحياة، القتال، الهروب، أو التجميد. في هذه الحالة، لا يكون الشخص منفتحًا على الاستماع و/أو المناقشة و/أو حل المشكلات، حيث يتعين عليه “إخراج نفسه من منطقة الخطر”.

الفرسان الأربعة للعلاقة بين الوالدين والطفل

ويمكن رؤية النقد (الفارس الأول) عندما نغضب من الطفل ونعاقبه. وعلى النقيض من الشكوى، التي تركز على سلوك أو حدث معين، تتضمن الرسالة النقدية وتعبر عن مشاعر أو آراء سلبية حول شخصية أو شخصية شخص آخر.

يجلس بيني البالغ من العمر سبع سنوات بجوار شقيقه يتناول وجبة الإفطار. لاحظ بيني أن شقيقه وجد ملعقته المفضلة. اعترض وطلب من أخيه تغيير الملاعق. عندما حاول أخذ الملعقة، انسكب وعاء رقائق الذرة عن طريق الخطأ. والدته ساندرا، التي كانت في عجلة من أمرها للقيام بالأعمال الصباحية، غاضبة منه. يلجأ بعنف إلى بيني ويقول: “لماذا لا تستطيع التصرف، أنت لست ذكيًا جدًا، وتحتاج دائمًا إلى الأشياء على طريقتك. نظفيها بسرعة!!” بيني، الذي أذهل من صراخها، كان رد فعله دفاعيًا (الفارس الثاني) – صرخ عليها: “إنه بسببك! قلت لا تعطيني رقائق الذرة، أنا أكره رقائق الذرة وأكرهك”. !”

فهم دورة الحماية من النقد

يمكنك أن ترى أن بيني كان محبطًا من رد فعله. لم يكن يقصد إضاعة الوعاء وشعر بالهجوم والإذلال. كان دفاعه عبارة عن هجوم دفاعي على شكل “لم أكن أنا، بل أنت!”

عندما تتفاعل ساندرا مع بيني، تنتقده بشدة. كلامه فيه نبرة ازدراء (الفارس الثالث) عندما يقول “أنت غريب وتحتاج دائما إلى الأشياء على طريقتك”. احتقار الفارس الأكثر تدميرا لأنه يظهر الذل والتفوق.

تتفاعل ساندرا مع بيني وتصرخ: “لا تتحدث معي بهذه الطريقة، أنت غير محترم وغير محترم!” يرمي بيني الملعقة لأسفل ويعقد ذراعيه ويعلق رأسه بغضب. ومن هذه اللحظة يتوقف عن التواصل مع والدته. تواصل ساندرا الحديث معه وتطلب منه النهوض وتنظيف الفوضى، لكنه ينفصل وينسحب.

رد ساندرا على انتقادات بيني يهزمه عاطفياً. لا يستطيع بيني تحمل الهجوم ويختار الانفصال عن الموقف. هنا نلتقي بالفارس الرابع – قاطع الحجارة. بيني موجود جسديًا هناك، لكنه عاطفيًا وعقليًا في مكان آخر. يصمت ولا يجيب، منتظراً مرور العاصفة. يتخلى بيني عن نفسه وبسبب عاصفة العاطفة العارمة التي يشعر بها ينسحب منها.

كيف يمكن التعامل معها بشكل مختلف؟

كيف يمكننا تحديد حدود الطفل وإظهار مشاعرنا وأفكارنا وفي نفس الوقت التواصل معه بشكل فعال لمساعدته وتغيير سلوكه؟

كآباء، نحن قدوة مهمة لأطفالنا. يتعلم الأطفال منا، ليس فقط من كلماتنا، ولكن أيضًا من سلوكنا وأفعالنا التي قد نكون أو لا نكون على علم بها. ومن أجل تحسين التواصل مع أطفالنا وتعزيز نموهم العاطفي الاجتماعي السليم، يجب أن نكون على دراية بردود أفعالنا ونبتعد عن الفرسان الأربعة في العلاقة بين الطفل والأبوين.

سنبدأ بالأساسيات – إذا أردنا أن نقول شيئًا لطفلنا لمساعدته على تغيير سلوكه، يجب أن نكون حذرين في كيفية التحدث معه وما هي الأشياء غير اللفظية التي نقولها.

بداية ناعمة

بدلًا من الانتقاد، سنستخدم البداية الناعمة في ثلاث خطوات:

1) هذا ما أشعر به (أنا غاضب جدًا)

2) نبذة عن (أردت أن تأخذ الملعقة من أخيك وتسكب عليها رقائق الذرة)

3) وهذا ما أحتاجه/أريده (تنظيف الانسكابات).

من المهم أن نتذكر أن الأطفال لديهم حواس متطورة للرسائل الكاذبة. يجب على الآباء التحدث مع أطفالهم تحت الإشراف وأن يكونوا قادرين على التحكم في المحادثة في بيئة هادئة.

ومع ذلك، ليس من الممكن دائمًا أخذ قسط من الراحة كوالد، حتى تتمكن من الرد بالتركيز على الحادث. “يجعلني غاضبًا لأنك لم تكن حذرًا وانسكبت رقائق الذرة. نحن الآن في عجلة من أمرنا، لذلك دعونا نتحدث عن ذلك لاحقا. خذ حقيبتك إلى المدرسة”. ساندرا لا تتجاهل الحادثة بل تساعد نفسها على السيطرة على نفسها وتترك الفرصة للحديث عنها في الوقت المناسب.

أهمية ضبط النفس

عندما نكون مليئين بالطاقة، يعمل نظام الجسم لدينا خارج وضع البقاء ويحتاج إلى التنظيم والراحة. الطريقة الأكثر فعالية للقيام بذلك هي أخذ استراحة لمدة 20 دقيقة.

بمجرد أن يصبح النظام تحت السيطرة، يمكننا العودة إلى الطفل وإجراء محادثة باستخدام البداية الناعمة. نستخدم لغة “أنا” حول ما حدث لنا أثناء الحادث، وما سمعناه، وما نحتاجه و/أو نتوقعه من الطفل. ويكون الرد متعلقاً بالحادثة نفسها فقط، ولا يشمل شخصية الطفل أو كل سلوكياته.

ذهبت ساندرا إلى بيني بعد العشاء، عندما كانا مرتاحين وقالت: “كما تعلم، هذا الصباح، عندما انسكبت رقائق الذرة، كنت غاضبة جدًا وأعتقد أنك لم تكن حذرًا عندما قمت بلف الوعاء. من فضلك حاول أن تكون أكثر حذرا في المرة القادمة؟ “

استمع بيني إلى والدته وأجاب: “لكن يا أمي، أنت توبخني دائمًا”. “لم أقصد إهدار رقائق الذرة، وليس من حقك أن تعطي أخي الملعقة التي أحبها”.

ورغم انتقادها لوالدتها، إلا أنها تمكنت من قول ذلك بهدوء دون صراخ أو غضب.

وهنا ننصح ساندرا بالانتباه، رغم أن بيني يلومها فقط، لأنها تتحدث من تجربتها. للحفاظ على تقدم المحادثة، تتحمل ساندرا المسؤولية عن دورها (الترياق).

يقول لبيني: “أعلم أنك تحب الملاعق الخضراء. في المرة القادمة سأولي اهتماما أفضل”.

يتحمل المسؤولية

وفي غضبها، قالت ساندرا لبيني إنه “ليس ذكيا ويصر على أشياء غبية”. هذه الكلمات تحمل رسالة ازدراء وازدراء. كآباء، يجب أن نكون على دراية بأي رسالة تقلل من احترام الطفل أو تهينه. تقع على عاتقنا كبالغين مسؤولية حماية سلامتهم العاطفية وغرس الثقة فيهم على الرغم من أنها ليست مهمة سهلة دائمًا.

إذا ارتكبنا خطأ، يجب أن نتحمل المسؤولية عن هذا الحادث. أثناء تحمل المسؤولية، من المهم أن نشرح للطفل مشاعرنا واحتياجاتنا (الترياق ضد الازدراء) ونعتذر أخيرًا. القدرة على الاعتراف بالخطأ والاعتذار أمر مهم للنمذجة.

في قصتنا، تقول ساندرا لبيني: “عزيزتي، هذا الصباح قلت أشياء لم أقصدها. لقد شعرت بالاكتئاب الشديد وكان رد فعلي بطريقة قاسية للغاية. انا اسف جدا”.




Source link

مقالات ذات صلة

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى